Добавлено (27.08.2010, 22:05:45)
---------------------------------------------
Вот новая подборочка:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
____________________________________________________________________________________________________

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в
Госдуме нет.
____________________________________________________________________________________________________

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???
____________________________________________________________________________________________________

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
____________________________________________________________________________________________________

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр--ет рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот офигевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Блин Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов ёб--ть А. А в ответ
- Блин Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Блин Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за---ваю!

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка седает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"